Parforhold efter ferien - hvordan kommer vi tilbage til hverdagen, når ferien ikke blev som vi drømte om?

Ferien er forbi, og for mange par er det en tid fyldt med ambivalente følelser. Forventningen til ferien var høj – endelig skulle der være tid til at genfinde hinanden, slappe af og bare nyde samværet uden hverdagens stress og jag. Men for nogle blev ferien ikke det romantiske pusterum, de havde drømt om. I stedet kan den have efterladt en følelse af tomhed og af at være mislykket.

Det kan være skamfuldt at føle, man ikke kan finde ud af at holde en ferie. Man kan føle, det er en falliterklæring og det kan vække frustration. Det lukker af for kontakten med den anden.

Så hvad gør man, når ferien ikke gav det nærvær, man håbede på? Og hvordan kommer man tilbage til hverdagen uden at miste forbindelsen i parforholdet?

Før ferien - forventningens glæde

Ugerne op til ferien er ofte fyldt med travlhed. Arbejdet skal afsluttes, ting skal klappes af, sommerfester afvikles, opgaver lukkes, bunker i bund, så der rigtig kan slappes af.

Men midt i alt dette er der også en underliggende forventning om, at når ferien kommer vil den skabe plads til at bringe jer tættere sammen. Lange morgener, sene aftener, dybe samtaler og tid til endelig at kigge hinanden i øjnene. Måske endda med et ønske om at genfinde forelskelsesstemningen.

Det er forventningerne, der holder jer oppe i den sidste travle tid – forventningen om, at lige om lidt kan I slappe af og være der for hinanden. Men hvad sker der, når virkeligheden ikke lever op til denne drøm?

I ferien - når forventningerne ikke indfries

For mange par bliver ferien en tid, hvor virkeligheden og drømmen ikke stemmer overens. Måske var kommunikationen allerede svær før ferien, og nu, uden arbejde og andre distraktioner, bliver det tydeligere, at I ikke får talt sammen på den måde, I havde håbet.

De lange samtaler bliver til korte udvekslinger eller diskussioner, og de romantiske aftener bliver måske til Netflix foran hver sin mobilskærm. Der er mange behov, der skal opfyldes, både børnenes og ens egne og man kan måske tage sig selv i at tænke, at man hellere vil hjem til hverdagen.

Ferien kan - i stedet for at bringe jer tættere sammen - blive et spejl på, hvor langt I faktisk er fra hinanden. Det lille ønske om at genfinde forelskelsen bliver ikke indfriet, og i stedet for at komme hinanden nærmere, kan det føles som om, I glider endnu længere fra hinanden.

Efter ferien - når hverdagen rammer

Når hverdagen vender tilbage, rammer følelsen af tomhed og fastlåsthed. Ferieforventningen om nærvær og fornyet kærlighed er ikke blevet indfriet. Det kan føles som om, ferien var spildt, og skuffelsen kan være svær at ryste af sig.

Men hvad gør man så, når ferien ikke gav den (kærligheds-)opladning, man havde håbet? Hvordan finder man tilbage til hinanden, når skuffelsen ligger som en tung sky over forholdet?

Vejen tilbage - hvad nu?

Ønsket var nærvær og følelsen I er efterladt med er distance.  Hvis det er her I står, måske med en grundstemning af opgivelse, er der noget der skal frem i lyset og kigges på:

• Forventningerne

Undersøg, hvordan balancen mellem ferieforventningerne og virkeligheden var. Måske var ønsket om at finde hinanden så stort at forventningerne blev for urealistiske og ferien skulle bære mere, end det var muligt.

Det kan faktisk også være, at flere forventninger blev indfriet, hvis I kigger nærmere efter. Når det, der skuffede pilles væk, er der måske stadig en god håndfuld dejlige minder og indfriede forventninger tilbage, som kan få lov til at stråle.

Hvis forventningerne var for høje, kan det være, at I skal kigge på, hvad I mangler i hverdagen, som der skal kompenseres for i ferien.

Overvej om forventningerne også indebærer længsler, som den anden skal indfri. Se mig, anerkend mig, begær mig?

• Samtalen

I har som par en fælles udfordring som I skal finde en god og holdbar løsning på. Kan I tale om ferien, skuffede følelser og miskommunikation uden at give skyld og pege fingre af hinanden? At diskutere, hvem der bærer ansvaret for en given situation er ikke produktivt og løser hverken det, der allerede er sket eller hjælper med at sikre, at det ikke sker igen. Men I kan godt snakke om, hvad der gjorde jer kede af det og hvad der bragte jer ud af fatning. I kan også snakke om, hvad I savner hver især i jeres parforhold. Hvad vil I gerne have mere af? Hvad kan I hver især selv tage ansvar for, for at sikre den gode ferie, den gode samtale og de gode øjeblikke. NB! Et tip: Ikke hvad den anden burde gøre, men hvad du selv kan byde ind med. Læs mere om kommunikationsproblemer her.

• Nærvær og kontakt

Når vi lukker for kontakten til den anden, er nærvær ikke længere en mulighed. Hvis vi er pressede, i underskud, føler os misforståede eller på anden vis ikke er i balance er det let at komme til at lukke af. Måske skal den anden endda gøre sig fortjent til at komme ind i varmen igen.

Det er derfor vigtigt, at bevare kontakten – holde hjertet åbent. Prisen for enhver diskussion om, hvem der har mest ret er et tabt nærvær. Opmærksomheden skal rettes på jer, jeres parforhold og jeres fælles vi.

Måske skal tempoet sænkes, måske skal I træffe en aktiv beslutning om at snakke sammen, for det kommer ikke nødvendigvis af sig selv. Ikke snakke om logistik, arbejde eller to do-lister, men om jer. Opmærksomheden rettes indad til parforholdet. Hvad tænker I, føler I, ønsker I? Del jeres inderside med hinanden. De samtaler, der var i starten af det spirende forhold skal genfindes.

Er det svært?

Det kan være svært og sårbart at justere kursen på ens parforhold – især, hvis det er begyndt at føles lidt skævt. For nogle er det gavnligt, at have en parterapeut til at facilitere samtalen og holde rummet. Det kan hjælpe til, at samtalen ikke går i hårdknude det samme sted. Man kan få lov til at høre sin partner forklare sine perspektiver, uden at skulle gøre andet end at lytte. Man kan også bringe de emner og spørgsmål på banen, som kan være svære at tage hul på hjemme. Og måske kan man få spørgsmål, man end ikke havde overvejet, som giver ny ilt til parforholdet.